Forum Schwarzes Baden-Württemberg | Druckvorschau: how to.. be a real bm

Geschrieben von liquidsoylent am 18.04.2005 um 17:45:

how to.. be a real bm

by XeqTr

100 BM Regeln:

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei nekrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen Formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen darfst du Hiphopsachen wie "Korn" hören.
11. Sei anders als alle anderen. Man ist anders, wenn dich deine Freunde auf einem Festival nicht finden können, weil da alle anders sind.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir eine neue Platte gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die alten "truen" Sachen der Band gefallen. Alles neue ist schwul.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei unter keinen Umständen Dani Filth.
16. Mach, daß Frauen Angst vor dir haben, das macht sie scharf.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Vergewaltige eine jungfräuliche ****.
19. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
20. Spring auf Konzerten nicht herum.
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz, das Du findest, verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen, ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, nekrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
28. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
29. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
29. Trage eine Jeanswesten mit Aufnähern von Bands, die du nicht kennst, die aber "true" aussehen.
30. Trage eine eng anliegende glänzende Lederhose. Vermeide es, dabei gegen 31) zu verstossen.
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fang an zu grunzen.
35. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
35. Iß keine Marshmellows.
36. Lass dir eine "trues" Bild auf den Oberarm stechen. Zeige es so oft wie möglich, auch wenn du keinerlei Muskeln hast und alle über dich lachen.
37. Trink Bier nur aus Dosen, die du dir danach am Kopf zerdrückst.
38. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
39. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
40. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
41. Gib keine Konzerte.
42. Benutze, wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
43. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des
puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass
dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
44. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene infiltriert".
45. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
46. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
47. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
48. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
49. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.

Geschrieben von liquidsoylent am 18.04.2005 um 17:46:

how to.. be a real bm vol 2

51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komplexe Logos für Deine Metalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten Schwanz des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine
unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden
bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald
herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf
und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an
Regel 1).
66. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender:
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
70. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
71. Wenn du eine hübsche Frau siehst pöbel sie an. Wenn sie dich dann noch nicht ran lässt ist sie eh eine ********.
72. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und deswegen auch "true".
73. Fass keinem Kerl an den Arsch, du bist kein Fussballer
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. Eine Lederhose reinigt man nicht, deshalb hat man sich ja EINE gekauft.
77. Frag, wenn du Freunde besuchst, ob du die Stiefel ausziehen sollst. Wenn die Mutter ja sagt, beschwere dich die ganzen zehn Minuten die du brauchst darüber.
78. Ignoriere es, wenn du ohne Stiefel auf deine zu kurzen Hosen und deine Donaldsocken angesprochen wirst.
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer").
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norweger interessierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Musik vom PC ist schwul
86. Kauf dir Metalzeitschriften wie kleine Mädchen die Bravo.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komplett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht. (siehe Regel 11)
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Poster sind nicht "true", kauf dir lieber Flaggen.
93. Gib dir im Internet einen bösen Nick
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
98. Renne ab und zu wie ein Irrer über einen Berg und singe von dem kleinen Raaben mit dem süßen Namen „Blashyrk“.
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar ******.
99. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
100. Die wichtigste aller Blackmetalregel ist es jedoch nicht die anderen Regel zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, du würdest sie befolgen! Schliesslich ist ein "truer" Blackmetaller zu sein, wie Politiker, Skater, Goffie, Hiphoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie du auf andere wirkst, wen du dadurch Liebe machen kannst und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann!
100. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich!!!

Geschrieben von Pagan am 18.04.2005 um 17:54:

habs mal zusammengefügt.
2 threads a la part 1 & 2 sind nix zwinkert

Geschrieben von liquidsoylent am 18.04.2005 um 17:56:

ok, habsch net dran gedach

thx

Geschrieben von Mme Groteske am 18.04.2005 um 22:15:

Nicht vergessen:
101. Sei nicht Dani Filth. *g*

98. klingt nach mir vorm schriftlichen Abi...hehe

Geschrieben von +Devil's Bride+ am 20.04.2005 um 00:22:

*Lol*

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.

TRUE; TRUE; TRUE..sehr wichtig! XD

Geschrieben von Raistlin am 20.04.2005 um 01:16:

RE: how to.. be a real bm

Zitat:

Original von liquidsoylent
by XeqTr

Naaa. Das Teil hat der au nur von woanders geklaut..

Geschrieben von liquidsoylent am 20.04.2005 um 18:58:

ja war mir schon irgendwie klar aba habs halt von ihm ^^

Geschrieben von Sleeping Sun am 21.04.2005 um 17:07:

geil ^^

Geschrieben von Sargeist am 21.04.2005 um 17:11:

hehe, scho klar hab ich die net gmacht, aber n Kumpel von mir hat die NSBM Regeln gmacht:

1.Sei kein Jude

2.Benimm dich nicht jüdisch

3.Die Juden sind schuld

4.Egal woher du kommst, sage stets:"Ich bin arischer Krieger Wotans"

5.Satan ist out, Wotan ist in

6.Demzufolge verwenden Bands, die früher tiefsinnige Titel wie"Total satanic blasphemy666" kreierten, nun pathetische Namen wie "Unbezwingbarer arischer weißer Stolz 88"

7.Das Booklet darf höchstens aus 4 Seiten bestehen und höchstens die Farben grau-schwarz-weiß+Nazisymbole implizieren

8.Wenn man die Texte versteht, kann es nicht arisch sein

9.Die wahren Arier drucken ihre Texte nicht im Booklet ab

10.COF und Dimmu Borgir sind nach wie vor schwul,äähhh...jüdisch!"Stormblast" ist aber trotzdem gut.

11.Absurd ist arischer schwarzer Stahl, harrg!

12.Keyboards sind jüdisch, höchstens 10 Sekunden pro Song einsetzbar

13.Deine Lieblingsbands sind Graveland,Burzum(Vargsmal rules!),Thor's Hammmer,Absurd,Infernum,Aryan Blood,Eisenwinter und Capricornous

14.Free Hendrik Moebus!

15.Es war richtig, dass Varg Euronymous getötet hat, denn Varg hat gesagt Euronymous ist schwul und Varg hat immer Recht.

16.Suizid ist arisch

17.Wenn du schwarz bist, bemale dein Gesicht mit Corpsepaint und rufe:"Norsk Arysk Blak Metal!GRRRRRR!" Einige der alten BM-Klischees sind auch arisch

18.Informiere dich nur sehr selektiv über das Dritte Reich. Ansonsten würdest du wissen, dass du dort schon längst exekutiert worden wärest.

19.Varg ist im Gefängnis nicht geisteskrank geworden; er hat sich weiterentwickelt.

20.Tausche deinen grimmigen Dämonennamen gegen einen kernigen Asennamen.

21. Besitze "Mein Kampf" - aber lies es nicht!

22. Lieder bzw. Reden aus dem Dritten Reich müssen in deinen Songs enthalten sein

23. Nur falsches Englisch genehmigt

24. Judas Iscariot ist jüdisch, weil er aus den USA kommt und so einen jüdisch klingen Namen führt.

25. BLUUUT; EEEEHHRE; STOLZ; ALLES FÜR WOTAN!

26. Heirate eine Arierin, zeuge ein Kind und nenne es "Jöran"

27. Thors Hammer her, Pentagramm weg

28. Entwickle einen gefälschten reinarischen Stammbaum und rufe ununterbrochen: Rache für das vergossene Blut meiner Väter!"

29. Lege dir eine vollständige Wikingerausrüstung zu

30. Bestelle stehts bei Versänden wie "Westwall" oder "Donnerschlag"

31. Lies Magazine wie "Blutvergießen" oder "Kristallwinter"

32. Sei Mitglied in der "Pagan Front"

33. Das Horst-Wossel-Lied ist zwar kein Black Metal, darf aber trotzdem gerne gesungen werden

34. Wenn es dir schlecht geht, sind die Juden schuld

35. Jeder, mit dem du Probleme hast, ist Jude. Für den Fall, dass eR Arier sein sollte, ist er schwul

36. Lies "Die Protokolle der Weisen von Zion" und glaube, dass es sich um ein unverfälschtes jüdisches Werk handelt

37. Besitze ein Absurd Shirt

38. Schreibe stets in Runenschrift

39. Egal wie schlecht die Musik ist, hauptsache die Leute, die für dich denken, sagen sie sei arisch

40. Wenn du nicht weißt, was du sagen sollst, rufe Grußformeln aus dem Dritten Reich

41. Habe einen Krampf im rechten Arm

42. Veranstalte die Nacht der langen Messer mit untruen Black Metallern.

43. Melde Dich bei der "Deutschen Stimme" an und deklariere Deine Band als "heimattreue [der Hölle], die Toten und Ahnen ehrende [Du bist ja necrophil] Kapelle".

44. Zünde eine Kirche, eine Moschee oder wahlweise eine Synagoge an.

45. Cover eine Skinhead- Band, spiele dazu Garagenmetallmusik und gib diesen Bastard als NSBM aus.

46. Wenn Du wie Varg Vikernes schreien willst, so lasse Dir einen Zahn ziehen.

47 .Fahre jedes Jahr zum Rudolf-Hess-Grab nach Wunsiedel

48. Kaufe Dir für 3 Euro eine Reclam- Edda, die Du in einen schwarzen Umschlag wickelst mit einem Runen- Cover verzierst. Gebe diese Edda als die True Arisk Odhinn Edda aus.

49. Sag nicht true. Verwende den wagnerianischen Begriff ECHT

50. Renne mit einem Helm aus Hörnern in den Wald.und grunze dort Stabreime - bis alle Tiere tot sind.

52. Lass Dich mit Schwertern, Äxten oder Keulen fotographieren und grinse dabei blöd.

53. Schminke Dich dabei wie eine transvestite Schwuchtel.

54. Vergiss jedoch nicht, alle Schwuchteln (und Juden) zu verfluchen.

55. Um glaubwürdig zu erscheinen, solltest Du eine Tunte töten.

56. Nie darfst Du deine Tochter Sara oder deinen Sohn Israel nennen.

57. Lies "Der-Stürmer" und höre nebenbei diese hellenische Band

58. Sei nicht koscher

59. MORGENDÄMMERUNG DER HEIDEN

60. Schmücke deine Alben mit Bildern von Hugo Höppner

61. Verwende eine wagnerianische Sprache und benutze Lanz-von-Liebenfels-Ästhetik

62. Sei kein Wucherer

63. Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah Kristallnaaaaaaaaaaaaaaaaaaacht

64. Lasse Dich in einem Konzentrationslager fotographieren

65. Wenn Dich jemand fragt, aus welcher Gegend Du stammest, so antworte ihm, Du kämest aus den germanischen Gauen

666. Bezeichne jeden unliebsamen Antipoden als "Untermenschen"

67. Dies bezieht sich vor allem auf die Sektierer um Jesus Christus

68. Sei kein Judenchrist

69. FREE HORST MAHLER

70. Moment! Streiche den letzten Punkt. (siehe Regel 6

71. Die Fahne hoch, die Reihen fest geschlossen, Wotan mit uns, BLUUT UND EHRE, Im Kampf gegen Planet ZOG... RAAH

72. Free Grishnackh

73. Lege die filzige Lederjacke ab und tausche sie gegen eine flauschige Bomberjacke ein.

74. WIR SIND BEREIT FÜR DIE HEIDNISCHE ZEIT

75. Cover mindestens ein Lied von Burzum und eins von Absurd.

76. Dein slawisches Blut sollte Dich auch nicht davon abhalten, Aryan Black Metal zu spielen.

77. Zeit des Stahls und Zeit des Krieges, Zeit des Blitzsturms und des Sieges... RAAAAAAAAAAAAAAAAH

78. TOOOOOOOOOTAAAAAAAAAL VÖÖÖÖÖÖLKERMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAD!!!!!!

79. Benutze, so oft wie es geht, ausdrucksstarke Wörter wie "Holocaust" oder "Genocide". Arischer wirkst Du, wenn Du ein "TOTAL" davorsetzt.

80. In dir steckt ein germanischer Glaubens-Atavismus: W.O.T.A.N. - Will Of The Aryan Nation

81. Bezeichne deine Lichtscheibe mit einem Namen wie Arische Schwarzmetallische Tonkunstlichtscheibe [CDs sind jüdisch]. Biete dazu passende T-Hemden und Wandbilder an.

82. Richard Wagner ist germanisches klassisches Blut und Eisen

83. Das Fernsehen ist jüdisch

84. Achte beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot.

85. Sei kein V-Mann

86. Nenne deinen Schäferhund entweder Varg oder Blondi.

87. Bezeichne Konzerte als Reichsparteitage, deine BM-Kameraden als Bewegung und technische Effekte als Lichtdom

88. Singe nach dem Lesen dieser NSBM-Regeln zunächst das Deutschlandlied und dann das Horst Wessel Lied