 "Normale" Witze  |
siebdruck 
Geheimer Meister
Dabei seit: 11.08.2005
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Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte
Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines
Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,
zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk
und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie
in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung
und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die
anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
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07.09.2005 09:54 |
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kematef
NAPALMISATOR
Dabei seit: 12.05.2005
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hihihihihi 
sehr nett;
kenne den jedoch mit einem informatiker anstatt einem designer
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* Toleranz: Ein Gefühlsgemisch aus Ekel, Verachtung und Mitleid *
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07.09.2005 10:37 |
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Shibari
Ritter der Sonne
Dabei seit: 08.08.2005
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das tun informatiker, wenn ihnen langweilig ist...
oder
die etwas andere stapelverarbeitung
| Dateianhang: |
 Monitore.jpg (100,03 KB, 337 mal heruntergeladen)
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08.09.2005 07:45 |
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den hab ich grad per mail bekommen 
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der
Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen
und mich dannn entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht
sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah,genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine
Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus
Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt:"Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich
bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah,Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und
sagt zu seiner Frau:
"Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht
verarscht."
Nachdem sie das getan hat,bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
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Klar, wenn du schon auf der Titanic fährst, dann stellste am besten noch Hein Blöd ans Steuer
Bernd Stromberg
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08.09.2005 18:17 |
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also die witze hier sind echt teuflisch gut
i kenn au viele gute
aber i vergess die immer*gg*
will no mehr
mfg,KS
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Bitte,Bitte gib mir Gift!
"Ich bin geisteskrank und Ihr seid meine Geisteskrankheit."
Erhelle meine Seele,
gib mir ein Stück vom Leben zurück,
der Hass zerfrisst mich in rasender Gier,
Mitleid und Liebe sterben in mir!
(Erhelle meine Seele-Die Apokalyptischen Reiter)
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08.09.2005 20:51 |
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Ishaèll
Gemini
Dabei seit: 05.05.2005
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09.09.2005 00:31 |
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Dunkle_Schattenlady
unregistriert
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aus Papis lustigem Witze für Segler Buch :
Sagt Werner zu seiner Frau : " Wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren, wir haben zu Hause auch alles . "
"Wieso? "
"Na ja , in meinem Portemonnaie ist Ebbe, und im Schreibtisch habe ich die Flut von unbeszahlten Rechnungen ! "
" Bei meinem letzten Törn habe ich im Wasser eine feurige Bekanntschaft gemacht " , erzählt Martin seinen Freunden .
"Donnerwetter , sicher mit einer heißen Spanierin?"
"nee, mit einer Qualle ."
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09.09.2005 17:44 |
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ha jetz hab i doch mal einen
aaalso .. geht ein mann zum tätowierer und sagt, er möchte einen 500-euro-schein auf seinen schwanz tätowiert haben. sagt der tätowierer:"kein problem, aber warum?" sagt der mann:"ganz einfach: erstens habe ich gern viel geld in der hand, zweitens mag ich es, wenn mein geld wächst und drittens habe ich meiner freundin versprochen, dass sie jedes mal 500 euro kriegt, wenn sie mir einen bläst."
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Bitte,Bitte gib mir Gift!
"Ich bin geisteskrank und Ihr seid meine Geisteskrankheit."
Erhelle meine Seele,
gib mir ein Stück vom Leben zurück,
der Hass zerfrisst mich in rasender Gier,
Mitleid und Liebe sterben in mir!
(Erhelle meine Seele-Die Apokalyptischen Reiter)
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10.09.2005 17:04 |
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Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
" Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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alles fließt...
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19.09.2005 10:44 |
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plushy
persona non grata
Dabei seit: 14.07.2005
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Kommt ein Mann in eine Polizeiwache
und will seine Frau als vermisst melden.
"Und haben sie in Foto von ihrer Frau?!",
will der Polizeibeamte wissen.
Der Mann bejat und zeigt ein Foto.
Der Beamte guckt sich das Foto an und meint:
"Sollen wir die echt noch suchen gehen?!"
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blah, blah...
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13.10.2005 13:31 |
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Impressum
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