 "Normale" Witze  |
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was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines grünes Dreieck...
was ist gelb und kann nicht schwimmen? - ein bagger...
und warum nicht? - weil er nur einen arm hat!
was ist schwarz, steht auf der wiese und dreht sich? - Maulwurf beim Hammerwerfen
was ist grün und wenn man auf den knopf drückt wirds rot und dreht sich? - frosch im mixer
was ist rot und liegt am Feldweg? - ne alte Bauernregel 
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Wenn ich eine Weile ohne Lust & ohne Schmerz war & die laue fade Erträglichkeit sogenannter guter Tage geatmet habe, dann wird mir in meiner kindischen Seele so windig weh & elend, daß ich die verrostete Dankbarkeitsleier dem schläfrigen Zufriedenheitsgott ins zufriedene Gesicht schmeiße & lieber einen recht teuflischen Schmerz in mir brennen fühle als diese bekömmliche Zimmertemperatur [H.Hesse]
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10.11.2005 17:17 |
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Ishaèll 
Gemini
Dabei seit: 05.05.2005
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sitzen 2 Uboote im KIno
kommtn panzer rein
sagt das eine Uboot zum anderen: " Dun Panzer im Kino gibts ja gar ned"
Treffen sich 2 Jäger sindse tot
Stehtn Pilz im Wald kommtn Jäger. sagt der Jägern Ohhn Pilz dreht sich der Pilz um ooohn Jäger
Stehtn 2. Pils im Wald kommtn Jäger und trinkts aus. und warum ?
Weil tannen zapfen.
da wären wir wieder bei den sinnlosen witzen ^^
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If you don´t like food you probably don´t like sex.
That´s exactly what I say about those skinny bitches.
I love to have sex, while I´m eating.
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10.11.2005 17:24 |
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Dunkle_Schattenlady
unregistriert
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@schatzi du bist doof :-P das sind wirklich sinnlose witze *grinz*
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10.11.2005 17:35 |
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*lach*
"Was hat meine Frau? Was ist das, Porzellanphobie?"Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
- Ein Mann läßt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen."Waren Sie schon öfter hier?" fragt er."Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."
- Ein Schotte in der Drogerie: "Werden hier auch Zahnbürsten repariert ?" "Das hat bisher noch niemand verlangt. Kaufen Sie Sich doch eine neue !" "Das kann ich leider nicht alleine entscheiden. Es handelt sich um die Zahnbürste meines Clubs..."
- Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
-Beim Arzt Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt: "Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und raet: "Machen Sie bein naechsten Mal die Zoepfe nicht so fest!"
-Im Schlafzimmer, Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen. BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
- Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Der hatte es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe. " Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk dafür die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..}
- Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst... Ich öle schon seit einer halben Stunde die Gartentür!"
- Wie spaltet man ein Atom ? Man gibt es einer Frau und sagt sie soll es nicht kaputt machen.
- Bauer Eugen liest in der Landzeitung das man durch Selbstbesamung von Schweinen viel Geld sparen kann. "Hm" denkt der Bauer "das werde ich auch mal ausprobieren"! Am nächsten Morgen lädt Eugen all seine Schweine in den Transporter ein und fährt mit ihnen in den Wald an eine abegelegene Stelle. Dort besorgt er es jedem Schwein. Wieder zuhause angekommen bringt er sie in den Stall. Jetzt stand noch in der Zeitung drin das wenn alles geklappt hat die Schweine am nächsten morgen um 4 Uhr quieken. Als der Bauer morgens in den Stall geht schlafen alle friedlich. Da denkt er "Dann nachher auf ein Neues".Als es 5 Uhr ist fährt Eugen mit den Schweinen in den Wald und besorgt es ihnen 2 mal. Früh morgers um 4 geht er in den Stall und die Schweine schlafen wieder. "Das kann doch nicht sein" denkt der Bauer, "dann das ganze also noch ein mal aber diesmal besorge ich es ihnen 3 mal!" 1 Stunde später geht es wieder in den Wald! Als er danach zuhause ankommt ist er so fertig das er ins Bett fällt und sofort einschläft. Bauer Eugen verschläft es um 4 Uhr in der Früh nach den Schweinen zu schauen, aber um 5 Uhr weckt ihn seine Frau "Eugen, Eugen " "Was ist" erschreckt der Bauer "quieken die Schweine?" "Nein" sagt die Bäuerin ganz aufgeregt " Die sitzten im Auto und hupen!"
-Neulich war ich beim Baecker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause goennen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket fuer abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die naechsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...Mir war das egal....Mein Auto war ja um die Ecke geparkt....
-Eine Frau ruft beim Radio an: "Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden. Da waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann..."
- Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."
- Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts , kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat und schon ist er traege und müde..."
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Wenn ich eine Weile ohne Lust & ohne Schmerz war & die laue fade Erträglichkeit sogenannter guter Tage geatmet habe, dann wird mir in meiner kindischen Seele so windig weh & elend, daß ich die verrostete Dankbarkeitsleier dem schläfrigen Zufriedenheitsgott ins zufriedene Gesicht schmeiße & lieber einen recht teuflischen Schmerz in mir brennen fühle als diese bekömmliche Zimmertemperatur [H.Hesse]
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Le Cocher Noir: 10.11.2005 17:45.
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10.11.2005 17:43 |
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Tifaly
schmUser
Dabei seit: 12.12.2004
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Eine Blondine geht in eine Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:
"Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung."
Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".
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Meine Meinung steht fest, verwirr mich nicht mit Tatsachen.
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10.11.2005 17:52 |
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Xenia
Groß-Pontifex
Dabei seit: 03.09.2005
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loool
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_-.:~*Wer sagt: hier herrscht Freiheit, der lügt, denn Freiheit herrscht nicht.*~:.-_
_-.:~*Alle reden vom Zeit totschlagen, dabei schlägt die Zeit uns tot!!*~:.-_
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10.11.2005 19:20 |
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hecate
Groß-Pontifex
Dabei seit: 03.07.2005
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der letzte ist gut..
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Springend zwischen Subkulturen
unter Snobs und Edelhuren
genießen sie das Anderssein
und leben a u s . P r i n z i p allein
Generell sind sie dagegen
hassen Sonne, lieben Regen
Probleme als Prestigeobjekt
Gesellschaft kollektiv defekt
Überall nur {S.h.l.e.c.h.t.i.g.k.e.i.t}
Egoismus, Hass und Neid
Ja, sie leiden sich zu Tode
Geisteskrankheit ist in Mode
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16.11.2005 19:52 |
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CremoryTS
Geheime Meisterin
Dabei seit: 14.11.2005
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was ist der unterschied zwischen einem Metler und einem Gothic?
Wenn der Metler geschlagen wird,schlägt er zurück
Wenn der Gothic geschlagen wird,geht er nach Hause,weint, und schreibt ein gedicht drüber
sorry
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brot für die welt - kuchen für mich
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22.11.2005 19:40 |
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Ishaèll
Gemini
Dabei seit: 05.05.2005
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und nur damit ihrs wisst !
wer bläst wird auch geleckt!
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If you don´t like food you probably don´t like sex.
That´s exactly what I say about those skinny bitches.
I love to have sex, while I´m eating.
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26.11.2005 19:07 |
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Priest
Pixelterrorist
Dabei seit: 02.05.2005
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Unterhalten sich zwei Männer:
"du ich bin zur Zeit total unkonzentriert. Vorhin wollte ich sagen "dürfte ich Sie ins Esszimmer bitte" und sagte stattdessen "dürfte ich Sie ins Esszimmer titten"...
darauf der andere:
"oh ja das kenne ich. bei mir ist das noch viel schlimmer. ich wollte heute morgen zu meiner frau sagen "gibst du mir mal die Marmelade, Schatz?" und sagte "Du dumme Schlampe, du hast mein Leben runiniert"
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Mein Humor ist so schwarz, der pflückt schon fast Baumwolle
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26.11.2005 19:12 |
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Impressum
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