"Normale" Witze |
Rabenträne
Geheime Meisterin
Dabei seit: 17.06.2007
|
|
Er kommt betrunken nach Hause und macht sich ne Tasse Tee. Nach ner Weile weckt er seine Frau und fragt: "Schatz, seit wann haben Zitronen kleine gelbe Füsse?" Sie schaut ihn an, legt sich wieder hin und antwortet: "Gar nicht, du hast den Kanarienvogel in den Tee getaucht."
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Der Papst wird von einem Chauffeur mit Limousine im Vatikan abgeholt und durch Rom gefarhen. Nach einer Weile beginnt der Papst zu quengeln, der Chauffeur soll ihn doch einmal fahren lassen, er habe so etwas noch nie gemacht. Der Chauffeur: " Aber Eure Heiligkeit, das kann ich nicht machen, ich riskiere Kopf und Kragen."
Als der Papst nicht mit dem Quengeln aufhört, gibt der Chauffeur nach und lässt ihn ans Steuer. Der Papst gibt sofort Vollgas und rast mit 150 Sachen durch Rom.
In einer 30er Zone steht ein Polizeiwagen, der sofort die Verfolgung aufnimmt, als die Limousine an ihm vorbeirauscht. Per Funk informiert er seinen Chef, der ihm die Anweisung gibt, den Fahrer zu verhaften. Der Polizist hält den Wagen an, nähert sich dem Fahrer und als dieser die SCheibe herunterkurbel, verschlägt es ihm die Sprache. Er nimmt sein Funkgerät zur Hand und funkt seinen Chef an. "Wir können den Fahrer nicht verhaften." - "Wieso nicht?"- " Weil Gott in dem Wagen sitzt."- Wie Gott? - Na der Typ hat den Papst als Chauffeur.
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Die Kinder sitzen mit ihrem Vater am Tisch und warten auf das Essen. Die Mutter bereitet einen Hasenbraten zu, verrät aber den Kindern nichts, weil diese Hasen sehr mögen.
Dem Jungen schmeckt das Essen gut und er fragt seinen Vater: "Du Papa, was isn das?" - Rate mal mein Sohn, Eure Mutter nennt mich immer so."
Daraufhin spuckt die Tochter das Essen auf den Teller und schreit: "Ess das blos nicht, das ist ein Arschloch."
__________________ Pril dich weg, du Fettfürst
|
|
10.07.2007 20:45 |
|
|
|
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten noch 'raus.
»Ich friere so«, jammert Robert, »geh doch bitte 'rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.«
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 18jährige Zwillingstöchter. »Hallo Mädels«, sagt er, »euer Vater hat mich 'raufgeschickt, damit ich euch beide bumse.«
»Lüge, Unverschämtheit!« kreischen die beiden Mädels.
»Na gut«, sagt Peter, »wenn ihr's nicht glaubt ...«
Er ruft die Treppen 'runter: »Beide?«
Und Robert schreit zurück: »Natürlich beide!«
=================================================================
Kind: Mami, Mami, der Hund fickt!
Mami: Dann schau nicht hin.
Kind: Aber es tut so weh!
=================================================================
Ein Junge geht das erste mal auf ne Party ...der Vater hat ihm vorher eingebläut das er ihn klein kloppt wenn er besoffen nach Hause kommt..
Wacht der Junge am nächsten Morgen auf und spürt als allererstes sein blaues Auge und die ganzen Prellungen...
Er fragt seinen Vater dann was er denn so schlimmes angestellt habe, weil er sich ja an nichts mehr erinnern könne...
Der Vadda erzählt "Also als du nach Hause kamst und die Toilette vollgekübelt hast war ich noch ganz ruhig... und auch als du mit den Messern unserern neuen Tisch zerritzt hast, war ja alles noch ganz okay... Auch als du deine Mutter als Hure und kleene Votze beschimpft hast, blieb ich ganz ruhig... -aber als du dann ins Wohnzimmer gekackt und Buntstifte reingesteckt hast und meintest 'Der Igel wohnt jetzt hier' - da hab ich dich grün und blau geschlagen"
================================================================
kein niveau? -stimmt!
__________________ da kam mal einer an und sagte "alter biste nicht...?" -ich sagte "nein!"
-whatever-
|
|
10.07.2007 22:53 |
|
|
Rabenträne
Geheime Meisterin
Dabei seit: 17.06.2007
|
|
der Igel wohnt jetzt hier
__________________ Pril dich weg, du Fettfürst
|
|
11.07.2007 21:34 |
|
|
Rabenträne
Geheime Meisterin
Dabei seit: 17.06.2007
|
|
Heinz und Kurt arbeiten am Flughafen. Sie sind dafür zuständig, dass die Flugzeuge betankt werden. Als sie so arbeiten fragt Kurt: "Sach mal, ob man den Sprit auch saufen kann?" Heinz: "Keine Ahnung, probier doch mal nen Schluck."
Gesagt getan, Kurt probiert und befindet es für "nahrhaft". Kurzerhand hat jeder sich ne Flasche abgefüllt und abends treffen sie sich bei Heinz, um zu "feiern". Später geht Kurt zu sich nach Hause und fällt ins Bett.
Am nächsten morgen klingelt bei Heinz das Telefon, Kurt ist dran.
Kurt: "Geht es dir gut?"
Heinz: "Ja."
Kurt: "Hast du Kopfschmerzen?"
Heinz: "Nein."
Kurt: "Ist dir übel?"
Heinz: "Nein, wieso."
Kurt: "Prima. Hast du schon gefurzt?"
Heinz: "Nein, noch nicht."
Kurt: "Um Himmels Willen, mach das blos nicht, ich ruf aus Indien an."
__________________ Pril dich weg, du Fettfürst
|
|
15.07.2007 15:31 |
|
|
|
ich hab zuerst knut gelesen...
und hatte gleich vorurteile...^^
|
|
15.07.2007 16:34 |
|
|
Rabenträne
Geheime Meisterin
Dabei seit: 17.06.2007
|
|
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" sagt sie: "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vorgedrängelt hat. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Ich trinke das Zeug aber nur, bevor Schwester Maria ihren Arsch eingetaucht hat."
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------
Zwei Schnecken gehen im Wald spazieren. Fragt die eine: „Warum hast du ein blaues Auge?“ Antwortet die andere: „Ich bin gestern durch den Wald gerast und plötzlich schießt da ein Pilz aus der Erde ...“
sorry
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------
__________________ Pril dich weg, du Fettfürst
|
|
29.07.2007 22:02 |
|
|
Priest
Pixelterrorist
Dabei seit: 02.05.2005
|
|
woran erkennt man gedopte sportler bei der tour de france?
... am fahrrad...
haha, is mir grad eingefallen. eigentlich ganz schön kagge der witz, aber mir is so langweilig ^^
__________________ Mein Humor ist so schwarz, der pflückt schon fast Baumwolle
|
|
29.07.2007 22:35 |
|
|
Undertaker
Geheimer Meister
Dabei seit: 16.10.2006
|
|
.. und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, ne!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Schwabe traurig...
Irgendwann sagte dann Gott: "Was solls, no schwedscht hald wi i, Kerle"
__________________ für Menschen die nur einen Hammer haben, ist jedes Problem nur ein Nagel!
Mjöllnir...
|
|
30.07.2007 12:05 |
|
|
|
Die Kinder sitzen mit ihrem Vater am Tisch und warten auf das Essen. Die Mutter
bereitet einen Hasenbraten zu, verrät aber den Kindern nichts, weil diese
Hasen sehr mögen.
Dem Jungen schmeckt das Essen gut und er fragt seinen Vater: "Du Papa,
was isn das?" - Rate mal mein Sohn, Eure Mutter nennt mich immer so."
Daraufhin spuckt die Tochter das Essen auf den Teller und schreit: "Ess
das bloß nicht, das ist ein Arschloch."
__________________ _
~
Selig sind die Vergesslichen, denn sie werden auch mit ihren Dummheiten fertig.
~
<< Kellerkind >>
|
|
30.07.2007 12:14 |
|
|
Priest
Pixelterrorist
Dabei seit: 02.05.2005
|
|
A radio station was running a competition - words that weren in the dictionary yet could still be used in a sentence that would make a logical sense.
DJ: "96FM here, whats your word?"
Caller: "Goan....spelt G-O-A-N, pronounced "go-an"."
DJ: "You are correct, goan is not in the dictionary. Now, what sentence can you use that word in that would make sense?"
Caller: "Goan fuck yourself!"
The DJ cut the caller short and took other calls, all unsuccessful until:
DJ: "96FM, whats your word"?
Caller: "Smee...spelt S-M-E-E, pronounced smee."
DJ: "You are correct, smee is not in the dictionary. What sentence can you use that word in that would make sense?"
Caller: "Smee again! Goan fuck yourself!"
__________________ Mein Humor ist so schwarz, der pflückt schon fast Baumwolle
|
|
07.08.2007 20:05 |
|
|
|
|
|
Impressum
|