 "Normale" Witze  |
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Genau.
Da fällt mirn Spruch ein,den ich mal im Fernsehen gehört habe,der ging ungefähr so,daß die Deutschen ein zusätzliches Gehirnteil hätten:
den Jammerlappen.
So wahre Worte hört man auch nicht jeden Tag...
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Am Ende wird alles gut. Und wenn es nicht gut ist, dann ist das nicht das Ende!
(Verfasser unbekannt)
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22.01.2009 00:30 |
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Maik 
Meister
Dabei seit: 10.01.2009
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Bist ungeschickt, hast linke Hände?
Läufst gegen Türen und auch Wände?
Kannst nicht schrauben und nicht Lenken?
Hast auch Probleme mit dem Denken?
Kriegst nicht mal deine Schuhe zu?
DU BIST EIN MANN FÜR ATU
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24.01.2009 18:29 |
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Amare
Meisterin
Dabei seit: 28.04.2009
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eine ältere Frau möchte ein Essen für ihre Familie machen und kauft noch drei Köpfe Salat ein.Leider hat sie keine Tasche mit,doch die erfahrene Dame weiß sich zu helfen.Sie stopft den einen rechts unter ihr Oberteil,den Zweiten links unter ihr Oberteil und den Dritten in ihre Hose. Zu Hause angekommen packt sie ihre Salatköpfe wieder aus.Erst den Rechten,dann den Linken...Und greift dann in ihre Hose...Verzweifelt schaut sie und sagt:" oh nein jetzt hat meine Schnecke schon wieder den ganzen Salat gefressen..
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07.05.2009 08:56 |
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messias
Der Antimann
Dabei seit: 12.12.2004
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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
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Dieser Beitrag wurde 23 mal editiert, zum letzten Mal von Adam Weishaupt: Heute 11.21
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24.08.2009 22:55 |
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Mein absoluter Favorit ist im Moment:
Sitzen zwee im Stehcafé 
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Selig sind die Vergesslichen, denn sie werden auch mit ihren Dummheiten fertig.
~
<< Kellerkind >>
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26.08.2009 12:31 |
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Ein Bauer kauft sich ein Pferd. Nach einem Monat wird das Pferd krank.
Der Bauer holt einen Tierarzt, der das Tier untersucht und schliesslich meint: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier ist die Medizin, die Sie ihm drei Tage lang verabreichen sollen.
Danach komme ich wieder und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."
Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnt.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau geht zu ihm hin und meint: "Mein Freund, bemühe dich, steh auf!"
Am zweiten Tag geht es dem Pferd immer noch nicht besser. Die Sau versucht weiter das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm steh auf, sonst musst du sterben!"
Am dritten Tag wird die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meint resigniert: "Wir haben keine Wahl. Das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch die anderen Tiere."
Die Sau hat alles gehört, rennt zum Pferd und schreit: "Komm doch steh auf! Der Tierarzt ist da - jetzt oder nie!"
Plötzlich steht das Pferd auf und läuft aus dem Stall. Der Bauer ist ausser sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lasst uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"
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Edition minus Steinbach punkt DE
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26.08.2009 18:47 |
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Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn.
Josef:"Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub, ich hab's. Ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe)."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen. Es es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, also betritt er das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
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Edition minus Steinbach punkt DE
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27.08.2009 18:20 |
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Evegret
Hermaphrodit
Dabei seit: 16.08.2005
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Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet macht sich in die Hose!"
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"Die Musik drückt das aus, was nicht gesagt werden kann und worüber zu schweigen unmöglich ist."
(Victor Hugo)
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18.11.2009 18:54 |
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Der Steward fragt den Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen
blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?" Darauf
der Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!" Nach einer Viertelstunde
kommt der Steward wieder und fragt: "Herr Kapitän, was machen wir jetzt mit dem Hund?
Zwei Polizisten in den Südstaaten der USA finden im Straßengraben
einen Schwarzen mit 19 Einschußlöchern. Der eine Polizist murmelt
zu seinem Kollegen: "Hast Du schon mal einen solch schrecklichen
Selbstmord gesehen?"
Zwei Männer gehen nachts am Friedhof vorbei, als sie plötzlich
ein rhythmisches Stöhnen hören. Neugierig gehen beide auf den
Friedhof und sehen ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schelmisch
rufen sie dem Mann zu: "Dürfen wir auch mal?" Der Mann antwortet:
"Buddelt Euch selber eine aus!"
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Antwort: Beim Tennis hat man zwei Aufschläge
Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule und hält auf seinem Arm ein Baby. Der Missionar freut sich und sagt:
"Fein, dass Du Deinen kleinen Bruder mitbringst!" Antwortet der
Kannibale: "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"
Was ging Prinzessin Di. kurz nach dem Unfall durch den Kopf? Die
Kopfstütze!
Maurer: Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das
Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und
wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier
und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen,
damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."
Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen!
Vielleicht sollten sie das naechste Mal besser aufpassen, wenn
sie Gruppensex haben." Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon
froh, wenn das Kind nicht bellt."
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land
kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei
einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die
Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken
alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja
blutig!" "Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines
Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes
Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar
nichts!..."
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz
einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
Wieviel Tote und gab es bei dem Zugunglück von Eschede?
- 200 und ein paar Zerquetschte!
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A great prosperity came, as life conquered even the highest mountains
Mass extinctions came wave after wave
but empty niches always quickly refilled
to once again prosper, grow, and reproduce
Someday the next great emigration will occur
as we leave this existence looking for another
The journey will begin anew
I hold within me all the memories that have passed
Who am I...
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31.12.2009 12:37 |
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Krabat
Ritter der Sonne
Dabei seit: 27.07.2006
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte,
zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt
und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol,
auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene:
"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene:
"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!" 
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ein beschnittener Busch ist ein Gehölz
Kann ich noch nen Becher Schaum haben? 
Achtung!Dieser Beitrag kann Spuren von Nüssen enthalten.
Er verstarb bei dem Versuch Ihr einen zu blasen.
Brotlichtmilieu
Ich hab ne Eichel gefunden!
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07.01.2010 14:52 |
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Impressum
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