 "Normale" Witze  |
Abtreter 
Schwaflibus everytimus sinnlosicus
Dabei seit: 06.07.2005
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Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat....
nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu
übergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden und sie flüstert ihm ins Ohr:
Der Drink heisst "Blowjob's Revenge"..."
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Abtreter: 21.02.2006 09:17.
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21.02.2006 09:09 |
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Crveni_Vuk
Geheimer Meister
Dabei seit: 25.09.2005
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Auszüge aus einem Biologietest
"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002
einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann
dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr mitein-
ander geschlafen hat. Dann kann man während des Eisprungs schwanger
werden!
Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit
unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille
schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt
der Körper ja auch keine neuen Samen auf
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später
doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert.
Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist
auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden.
Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links
nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus
ist auf keinen Fall sicher.
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet. wenn die Frau schon ihren Familiensinn
abgeschlossen hat.
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher. weil es Physiken hat. Und es ist
nur für Männer.
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch
ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr
sicher. aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in
die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es
so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann,
übernehmen die Hormone das.
Maurice:
Man schluckt die Pille täglich. Damit die Eierstöcke die Samen nicht
aufnehmen.
Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn
man dat so seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode
ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einen
unregelmäßigen Temperatur haben.
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen
vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille
nur ist die Pille etwas sicherer.
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man
sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr
hat.
Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus
ist sehr unsicher.
Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt
denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht . Die vorher
rauszieh Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen
losgeht und der kann auch schwängern.
Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.
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Le bruit fait peu de bien,
le bien fait peu de bruit.
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27.02.2006 19:50 |
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Thomas wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Thomas fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Thomas weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du geschrienbar: 'Hände weg, Schlampe, ich bin verheiratet'."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
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A great prosperity came, as life conquered even the highest mountains
Mass extinctions came wave after wave
but empty niches always quickly refilled
to once again prosper, grow, and reproduce
Someday the next great emigration will occur
as we leave this existence looking for another
The journey will begin anew
I hold within me all the memories that have passed
Who am I...
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25.05.2006 23:18 |
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Evegret
Hermaphrodit
Dabei seit: 16.08.2005
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rofl, das ist ja geil!!!!!!! hihihi
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"Die Musik drückt das aus, was nicht gesagt werden kann und worüber zu schweigen unmöglich ist."
(Victor Hugo)
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26.05.2006 15:44 |
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hihi, ich hab jetzt erst die Sachen von Cvreni Vuk und Schpawn gelesen - klasse.... *g
ich hab aber auch noch was
wie bereite ich mich auf Hundezuwachs vor?
-Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln herum.
-Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen (solang es noch stockfinster ist) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi, beeil dich, mach schon...
-Bedecke deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare. Außerdem lasse in deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.
-Spiel Fangen mit einem nassen, schleimigen Tennisball.
-Renn' barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.
-Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.
-Lass deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso. (Besonders dann, wenn man Gäste hat).
-Spring aus deinem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen.
Versäume den Schluss deiner Sendung.
-Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.
-Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches - es wird sowieso angekaut.
-Gehe auf einem Spaziergang nicht auf dem Fussgängerweg, sondern marschiere querfeldein.
-Deine Hose sollte danach so richtig mit Dreck bespritzt sein.
-Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein. Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf deinem Schoß einschläft.
ich freu mich schon sooo auf unseren Hund *lach
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alles fließt...
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13.06.2006 14:33 |
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Abtreter
Schwaflibus everytimus sinnlosicus
Dabei seit: 06.07.2005
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Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschl... hinten montieren und nicht oben drauf..."
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Schlussklausel vor der Werbung:
Forenbedingte Pseudoschlammschlachten trage ich nur per PN unter Berücksichtigung des Beibehaltens aller zur sinnvollen Klärung des Sachverhaltes notwendigen Sachlichkeit aus.
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20.06.2006 10:23 |
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Übungsspringen der Fallschirmjäger bei der Bundeswehr:
Gefreiter Schulz springt aus dem Flugzeug
Bei 1000 Meter zieht er die Reissleine - nix passiert
Dann versucht er den Reserveschirm zu öffnen - wieder passiert nix
Schulz fängt an zu fluchen:" Typisch Bundeswehr wieder kein Geld für gescheites Material , und ich wette , der Wagen der uns abholen soll ist auch nicht da"
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20.06.2006 16:26 |
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Ich will auch, Also....:
Ein Mann sitz mit trüben Blick an der Bar und trinkt ein Bier. Plötzlich geht die Tür auf und ein zweiter Mann betritt die Bar. Er geht zum Tresen und bestellt 10 Schnäpse. Als er diese getrunken hat, macht er das Fenster auf, springt raus und fliegt einmal kommplett um die Bar herum. Als der Mann mit dem Bier das gesehen hat, ist er hell auf begeister. Er geht zu ihm hin und fragte wie er das wohl gemacht habe. "Ganz einfach" erwiederte der Mann. "du mußt nur auch zehn von den selben Schnäpsen trinken wie ich und dann kannst du das auch" Gesagt, getan. Der Mann bestellt sich zehn Schäpse, trinkt diese aus, öffnet das Fenster und springt raus. Sofort stürtzt er nach unten und bricht sich den Hals. Darauf sagt der Barkeeper " Also Supermann, wenn du besoffen bist, kannst du echt ein Arschloch sein"
Ein Schwuler ist gestorben und steht nun an der Himmelspforte. Als Petrus kommt und sag "Du warst im großen und ganzen ein guter Mensch, du darfst in den Himmel. Allerdings gibt es eine Bedingung. Du darfst niemanden mehr in den Arsch ficken." Der Schwule willigt ein und betritt den Himmel. Als er es sich auf einer Wolke gemütlich machen will, kommt ein Engel vorbei und verliert seine Brieftasche. Als er sioch bückt um sie auf zu heben, überkommt es den Schwulen und er rammelt den Engel mit aller Kraft durch. Als Petrus davon erfärht sagte er "Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in die Hölle." Die Monate strichen ins Land und der Schwule beherschte sich mit leibes Kräften. Bis eines Tages wieder Engel seine Brieftasche verliert und der Schwule erneut über ihn her fällt. Petrus Sagte "Ich habe dich gewahrnt. Aber du konntest nicht hören. Zur Strafe mußt du nun in die Hölle." Nach einiger Zeit will Petrus den Schwulen in der Hölle besuchen. Als er in der Hölle ankommt, stellt er fest, das es Arsch kalt ist und nicht ein einzieges Feuer brennt. Petrus schaut sich verwundert um und entdeckt den Teufel, wie er ganz verstört in der Ecke hockt und vor sich hin wimmert. Als Petrus ihn fragte was denn los sei, erwiedert der Teufel "Na BÜCK du dich doch und sammel das Feuerholz auf"
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das da oben sind keine Rechtschreibfehler, 
daß ist nur mein Dialekt
Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Elektrowahn: 20.06.2006 17:19.
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20.06.2006 17:18 |
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Evegret
Hermaphrodit
Dabei seit: 16.08.2005
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Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden.
Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."
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"Die Musik drückt das aus, was nicht gesagt werden kann und worüber zu schweigen unmöglich ist."
(Victor Hugo)
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20.06.2006 21:14 |
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Impressum
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; Natürlich bin ich nicht lieb 
