|
  |
 So würde der Herr der Ringe Film sein wenn... |
Abtreter 
Schwaflibus everytimus sinnlosicus
Dabei seit: 06.07.2005
 |
|
| So würde der Herr der Ringe Film sein wenn... |
      |
Zwar schon alt, aber gerade wieder gefunden und ich find's geil!
So würde der Herr der Ringe Film sein wenn ein anderer Reggisseur ihn verfilmt hätte:
George Lucas:
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse.
- ALLE Schwerter leuchten.
- Die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End.
John Woo:
- Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen.
- Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig.
- Sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung.
Woody Allen:
- Schwarz/Weiß und Mono.
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert.
Dieter Wedel:
- Egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei.
James Cameron:
- Jeder Film kostet 400 Mio. $.
- Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt."
- Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back."
M. Shamalaladingsbums (The Sixth Sense):
- Zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot.
Michael Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen.
- Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
- Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluß stellt sich raus, dass Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat.
- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
- Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt.
- Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
- Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen.
- Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben.
- Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
- Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:
- Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung.
- Zum Schluß würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
- Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt.
- Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
- Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschließlich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonst wen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
- Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache.
- Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "*****" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist.
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, dass die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
- Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äußerst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: Der magische *****-Ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - Sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - Sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - Sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - Sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stoßen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi:
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden.
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt.
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte Verwandte von Sam Raimi.
- Das einzige Auto, das im Film zu sehen ist, wäre mit Absicht zu sehen.
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
http://www.witze-welt.de/index.php?page=...exte.php&kat=30
__________________
Schlussklausel vor der Werbung:
Forenbedingte Pseudoschlammschlachten trage ich nur per PN unter Berücksichtigung des Beibehaltens aller zur sinnvollen Klärung des Sachverhaltes notwendigen Sachlichkeit aus.
|
|
23.08.2005 08:00 |
|
|
Noctis
einen benutzertitel?
Dabei seit: 11.01.2005
|
|
|
|
23.08.2005 08:05 |
|
|
Abtreter
Schwaflibus everytimus sinnlosicus
Dabei seit: 06.07.2005
Themenstarter 
|
|
@Noctis
Und selbst wenn Du Pornos guckst, ist das, denk ich auch ok, oder? manche finden erregend, manche nur albern bis lächerlich-lustig, also warum nicht?
Aber ein HdR-Porno durfte ja nicht fehlen, um auch den Markt zu sättigen...
Treter
__________________
Schlussklausel vor der Werbung:
Forenbedingte Pseudoschlammschlachten trage ich nur per PN unter Berücksichtigung des Beibehaltens aller zur sinnvollen Klärung des Sachverhaltes notwendigen Sachlichkeit aus.
|
|
|
23.08.2005 08:26 |
|
|
|
|
Genial
Hitchcock als Gollum hätt ich gern gesehen 
Das mit den Metallern von Schpawn ist auch nicht von schlechten Eltern
|
|
|
20.09.2006 06:46 |
|
|
messias
Der Antimann
Dabei seit: 12.12.2004
|
|
Wie geil...
| Zitat: |
Die Coen-Brüder:
- Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist!
- Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von Nihilisten-Orks einen Herzinfarkt.
- Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
|
Sehen die Nihielisten Orks dann aus wie Kraftwerk?
__________________
Dieser Beitrag wurde 23 mal editiert, zum letzten Mal von Adam Weishaupt: Heute 11.21
|
|
|
20.09.2006 12:03 |
|
|
|
|
Mit Abstand mein absoluter Favorit:
| Zitat: |
Wie sähe der Herr der Ringe-Film aus, wenn EMPYRIUM Regie geführt hätten?
Zu Beginn des Films sehen wir einen wunderschönen Sonnenuntergang. Irgendwo singt eine Nachtigall ihr schönstes Lied. Nachdenklich sitzt der kleine Hobbit Frodo Beutlin vor seiner Höhle und lauscht den Geräuschen der hereinbrechenden Nacht. Er weiß, daß er morgen gehen muß, denn es gilt, den Einen Ring zu zerstören. Tiefe Wehmut befällt sein Herz. Der Mond leuchtet sanft über ihm.
Am nächsten Morgen, es ist Spätsommer, kommt sein Freund Sam zu ihm, und sie brechen auf. Geredet wird kaum, stattdessen sehen wir herrliche Aufnahmen der Moorlandschaft um die beiden herum.
Nach mehreren Stunden sehen wir immer noch herrliche Aufnahmen der Moorlandschaft.
Eigentlich sehen wir nichts anderes.
Irgendwann sagt Frodo plötzlich nach stundenlangem nachdenklichem Grübeln, er brauche Sam nicht mehr für die Verwirklichung seiner ringzerstörerischen Träume. Fortan nennt er sich Fred Engelbert Hobbdorf und zieht allein seiner Wege.
Der Film endet mit einem Bild der untergehenden Sonne über einem wunderschönen Wald. Passiert ist nichts, aber irgendwie war es wunderschön. |
Das ist einfach nur SO wahr
__________________
A great prosperity came, as life conquered even the highest mountains
Mass extinctions came wave after wave
but empty niches always quickly refilled
to once again prosper, grow, and reproduce
Someday the next great emigration will occur
as we leave this existence looking for another
The journey will begin anew
I hold within me all the memories that have passed
Who am I...
|
|
|
20.09.2006 13:17 |
|
|
|
|
|
|
Impressum
|
