 Witze über Religionen |
Pest 
SBW Administrator
Dabei seit: 12.10.2004
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Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"
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Gott bezahlte mich mit Geld, Gras und Bier!
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20.01.2006 15:24 |
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der witz hat ein bart wie allah selber...
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Tolleranz durch Ignoranz
oder Gleichgültigkeit
Guns don't kill people,
I do!
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20.01.2006 15:33 |
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Pest
SBW Administrator
Dabei seit: 12.10.2004
Themenstarter 
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i kannte den no net ^^
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Gott bezahlte mich mit Geld, Gras und Bier!
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20.01.2006 15:46 |
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die meisten find ich ganz gut, einige sind hart a der grenze zur geschmackslosigkeit, aber finds lustig...
Eine Philosophin und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet die Philosophin: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!"
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen
auf ihn zugerannt, um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist
schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach diese Loewen
fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei
Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und
segnet was Du uns bescheret hast!"
Der Papst ist gestorben jetzt steht er vor der Himmelspforte und will hinein.
Nach seinen dritten Klopfen macht Petrus die Tür auf und fragt: "Was willst du?"
Der Papst schaut ein wenig verdutzt, meint aber dann ganz friedlich: "Na, ich möchte in den Himmel."
Petrus schlägt sein großes Buch auf: "Name?"
Papst: "Aber ich bin der Papst."
Petrus in seinem Buch blättert: "P - p - p, ach da, nein, von einem Papst steht hier nichts."
Papst: "Na also, ich bin der Vertreter Gottes auf Erden..."
Petrus: "Tja, da bist Du hier falsch. Vertreter kommen einige Etagen tiefer."
Papst: "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes!"
Petrus blättert wieder in seinem Buch: "Nein, hier steht nichts von einem Stellvertreter."
Papst: "Ja aber..."
Petrus: "Ist ja schon gut, ich frag den Chef."
Nachdem Petrus die Himmelspforte mit dem verdutzten Papst davor wieder geschlossen hat, wandelt er durch den Himmel Richtung Chef. Auf seinem Weg trifft er den Junior.
Petrus: "Ach Jesus, Du ich habe da so ein komischen Typen vor der Tür stehen, der sagt er wäre der Papst."
Jesus: "Papst nie gehört."
Petrus: "Tja, er meint er sei der Stellvertreter vom Chef."
Jesus: "Ich wusste gar nicht, dass Papa einen Stellvertreter hat, aber frag ihn mal."
Petrus geht weiter zum Big Boss. Petrus: "Tach Chef, du ich habe da vorm Tor einen der behauptet, er sei dein Vertreter auf Erden."
Gott: "Vertreter kommen doch in die Hölle, weißt du das denn nicht? Wofür haben wir die denn sonst?"
Petrus: "Er behauptet dein Stellvertreter zu sein!"
Gott: "Mein Stellvertreter? Ich wusste gar nicht das ich einen habe. Wie heißt der Knilch denn?"
Petrus: "Er sagt, er sei der Papst."
Gott: "Papst - Papst? Nee, nie gehört. Aber frag' doch mal den heiligen Geist, der weiß doch sonst immer alles."
Petrus also weiter zum Heiligen Geist.
Petrus: "Hey, Heiliger Geist, du ich habe da einen vorm Tor. Der behauptet von sich, er sei der Papst.
Hl. Geist: "Papst - Papst - Papst? Nee, kenn' ich nicht."
Petrus: "Er sagt, er sei der Stellvertreter vom Chef."
Hl Geist: "Papst, Stellvertreter vom Chef??? - Neee, der bleibt draußen. Der hat das Gerücht von mir und der Maria in die Welt gesetzt..."
Zwei Pfarrer unterhalten sich: "Du, hier ist ja überhaupt nichts mehr los, keine Hochzeiten, keine Beerdigungen..."
"Ja, Du hast recht, und wenn ICH nicht ein bisschen unters Volk gehen würde, hätten wir auch keine Taufen mehr..."
Eine überzeugte Atheistin, die gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Sie entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Sie hat keine andere Wahl, als dem Gang zur Hölle zu folgen. Sie trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist.
Die Atheistin betritt die Hölle und traut ihren Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Die gerade verstorbene Atheistin geht am Strand entlang, bis sie plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Sie geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt die Neuankommende in der Hölle äußerst herzlich.
Er schickt die Atheistin nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Die Atheistin holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang, um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt sie ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte sie in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich.
Sie sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt die Atheistin verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht, und so fragte die Atheistin nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "das ist für die ChristInnen, die wollen das so."
wie nennt man jesus in vorarlberg? - dornbirn
was ist der unterschied zwischen jesus christus und einer blondine? - der gesichtsausdruck beim nageln
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger..."
Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, dass das Schiff in Gefahr ist?" Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies." Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!"
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?" fragt der Pfarrer.
"Das gerade nicht, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."
Unterhalten sich 2 Messdiener.
Sagt der ein: "Du, der Pfarrer hatte recht als er sagte, ich dürfe nicht in den Puff gehen, weil ich dort Dinge sehen würde die nicht für meine Augen bestimmt wären"
>Und warst du trotzdem?<
"Na Klar!"
|Und? was hast du gesehen?|
"Den Pfarrer!"
Kommt ein Mönche in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne 5 Viagra."
Sagt die Apotherkerin: "Wozu brauchen Sie denn 5 Viagra ?"
Sagt der Mönch freudig: "Ich bekomme Besuch. Es kommt ein ganzer Bus voll Nonnen zu mir ins Kloster."
Am nächsten Tag kommt der Mönch wieder in die Apotheke.
Sagt die Apothekerin: "Na, heute wieder Viagra ?"
Sagt der Mönch: "Nein, nein, heute brauche ich dringend 2 Tuben Handcreme."
Fragt die Apothekerin ungläubig: "Handcreme, wofür das denn ???"
Stöhnt der Mönch: "Tjaa, der Bus ist nicht gekommen...."
was bedeutet "unbefleckte empfängnis"?
es ist nichts daneben gegangen.
der dorfpfarrer hat schon seit jahren keinen urlaub mehr gemacht und ist schon ganz ausgebrannt. er will endlich drei wochen auf urlaub fahren. für alle messen und taufen und gottesdienste hat er schon vertretungen gefunden nur nicht für die beichtgespräche am donnerstag. also bekniet er den messner diese zu überenehmen, auch wenn das völlig gegen das kirchenrecht ist. der messner läßt sich auch überreden, obwohl er ein schlechtes gefühl dabei hat, damit der pfarrer endlich auf urlaub kann.
kaum sitzt er donnerstags im beichtstuhl kommt eine blondine und beichtet, daß sie analverkehr gehabt hat. der messner ist fertig und verwirrt, weiß nicht was er sagen und was er als buße auferlegen soll. 100 vaterunser? er rennt hinaus zum ministranten und fragt: "was gibt denn der pfarrer für analverkehr?" "ja", sagt der ministrant: "mal ein mars, mal ein bounty."
wem das nun nicht reicht, der kann sich auch ab dem parteiprogramm der bibeltreuen christen ko lachen oder auf der page www.jesusskins.de
zu dumm, dass die das ernst meinen...
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Wer ist gerufen, wenn der Mensch verreckt?
Das Insekt! Das Insekt!
Wer ist der Retter und lebt ganz versteckt?
Das Insekt! Das Insekt!
Wer macht das Paradies auf Erden perfekt?
Das Insekt! Das Insekt!
Kri kri kri, kra kra kra
das Insekt ist endlich da
um uns zu erlösen
von allem Bösen -
was wär' der Mensch,
wenn er nicht hätt'
das Insekt, das Insekt?
(Der Plan)
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20.01.2006 15:46 |
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*lach*
ich kannt den auch noch nich .... aber odin hat den besseren bart 
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20.01.2006 15:47 |
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Einen hab ich auch:
"Hey Jesus was machst du Ostern ?"
"Och ja, bisschen rumhängen."
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20.01.2006 16:29 |
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Dunkle_Schattenlady
unregistriert
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also ich kenne den witz mit der andacht und den ehebruch anders ich schreibe ihn morgen rein
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21.01.2006 22:21 |
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Der Witz von inner Conflict mit der Atheistin ist übrigens der Lieblingswitz von Jürgen von der Lippe ich find den Joke genial 
Einen hab ich noch :
Am Tag als der Papst gestorben ist segnet auch 2 Pfarrer und ein Sünder das Zeitliche.
*Kommt der erste Pfarrer an die Himmelspforte :
Pfarrer 1:Ich bitte um Einlass
Petrus: Das geht nicht - Heute kommt keiner rein ausser der Papst
*Kommt der 2.Pfarrer:
Pfarrer 2:Ich bitte um Einlass
Petrus: Das geht nicht - Heute kommt keiner rein ausser der Papst
*Kommt der Sünder:
Sünder:Was ist denn hier los?
Pfarrer1: Die lassen heute keinen rein weil der Papst gestorben ist
Sünder: Die lassen mich eh nicht rein-aber ich hab ne Idee
*Der Sünder klemmt sich die Pfarrer unter den Arm Tritt die Himmelspforte ein und Ruft:
Lasst mich durch ich bring das Gepäck vom alten
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22.01.2006 06:31 |
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klasse !!!!!!!
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In jeder Seele tief vergraben , steckt auch böses
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22.01.2006 07:05 |
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Dunkle_Schattenlady
unregistriert
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so jetzt hab ich mal zeit gefunden auch mal einen witz rein zustellen
der ist von einer 90 jahrigen Frau wohl angemerkt :
Treffen sich zwei Pfarrer
sagt der erste zum andren : weißt du was mir passiert ist ? mir wurede mein Fahrrad geklaut .
meint der andre Pfarrer :weißt du was du jetzt machst ? am sonntag bei der predigt zählst du einfach die 10 Gebote auf und bei dem Gebot du sollst nicht stehlen schaust du ganz böse in die Gemeinde was meinst du wie schnell du wieder dein Fahrrad hast.
Treffen sie sich ´nach einer woche wieder
Meint der eine Pfarrer und hast dus gemacht am Sonntag ?
meint der andere ja hab ich ,ich habe die Zehn Gebote aufgesagt und als ich bei dem Gebot du sollst nicht ehebrechen angekommen war ist mir wieder eingefallen wo ich mein Fahrrad stehen gelassen habe
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23.01.2006 11:20 |
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Impressum
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